旅途

（转）火影历史 发现这片论坛文章，觉得写的很好，除了第三章有些出入（和漫画） 出入如下： 漫画里说得很清楚 现在一切的血迹限界的眼睛都是由六道的轮回眼衍生出来的 而第3章说六道是冥王乱世之后诞生的，而冥王是白眼晴朗封印的 所以白眼和六道出现的时间和漫画明显不符合 但其他的先不论是真是假，确实很有意思 只是到了后面几章就有点故事了 但大体比较符合逻辑 http://bbs.narutocn.net/viewthread.php?tid=134525&extra=&page=1

换到东京上了一周班，倒霉的一周。

    东京物价很高，同样分量的便当要比横滨贵1半。
    东京的车很多，感觉回到了国内。
    东京站附近的警察很多，让我感觉很压抑。
    东京的行人更多，到哪里都挤的很，偶尔也能听见让人振奋一秒的中国话。
    东京的楼很高，虽然不及成都市中心的建筑，但是习惯了日本矮楼的我，多少有点不爽。因为我看不到蓝天，就连大晴天也是一样，只能略视苍天一隅。

    在新的职场，野村证券IT战略开发部，更不爽。部门名字挺唬人的，不知道的还以为多大个部门，其实就是腾出一个不大的办公室，为象JSM这种开发软件的公司用。
    和JSM的职场相比，也许更注意安全性，不能上网，连手机信号都被屏蔽了。
    和JSM的职场相比，简陋的很，竟然没有一台笔记本，连服务器都是家用型的台式机。
    和JSM的职场相比，竟然没有各种办公设备，除了一台打印机。
    和JSM的职场相比，空间很小，两排桌子之间可能也就只有1米半的样子。
    因为只在这呆2个月，我们没有通行卡，所以出了办公室再回来还要敲门，然后麻烦别人来开。搞得我尽量少喝水，少去厕所。
    每天早上7点15起床，我已经习惯了5个月以来早上8点起床的作息，少的45分钟让人很困。
    每天上下班一共要坐2个小时的拥挤不堪的电车，我还是更喜欢自己骑自行车上班的日子。
    唯一能安慰自己的就是，每天和福田在一起，工作，吃饭，下班，至少他是我明年的老板，就当牺牲为明年了。

    和瘦子大闹一场后，在收到她高兴地说她买了什么做了什么头发的消息后，原本等待能开心的聊一聊，没想到听到了非常不好的事情。
    知道从天堂到地狱的感觉么？虽然措辞有些夸张，但就是类似于此的心境。
    我知道了这种感觉：眼前一片漆黑，大脑一片空白，人在命运的面前，犹如一叶孤舟，人生的一个玩笑即可将它翻覆在历史的海洋。虽然不是发生在我身上，但是我能感觉到，很真切，因为我就是她。
    虽然第二天说没什么大事，没有想象中的那么严重，虽然我尽了全力帮助她，但是。
    我突然觉得自己还是很渺小得不值一提，尽管在日本的工资比在成都高了些，但是如果真正发生了事情，我依然没有能力保护我的爱人和家庭。
    我突然有了种感觉，我很在乎瘦子，但我又害怕自己只是泛泛之辈，依然只是象大多数男人一样三十而立，我害怕自己这样拖着瘦子。
    男人能耗，女人呢？他们耗不起，女人能有多少风华正茂的时光，搳指一算，最多5年，晃眼的时间，已到步入风烛残年的门槛，也许言重了，但至少是明日黄花。
    我该怎么办？我不知道，现在能做的，就是加速向前走。

    兄弟分手了。
    能知道他的伤心，因为我也有过类似的时候。
    不知道安慰他什么，只是告诉他分了也好。别太累了，无论孰是孰非。该走的挽留不住。聚散总有天意。
    希望他能抗过这个“背”字。

    花了1个月，挤出悠闲的时候看完了“红与黑”。
    到了这一周，就不是挤时间看了，直接占去了原本看日语的时间。原因很简单，太好看了，非常深刻。
    只是到了小说的最后，有些琼瑶，开始描述两个犯贱男女的疯狂爱情。一下子摧毁了一大半男主角在我心里建立起的平民英雄形象。
    尽管故事的时代背景是很多法国小说惯用的复辟王朝，我却在小说里看到了现在的社会，而且和我很近，甚至里面的有个猥亵的角色简直就是我认识的某个俗人。
    所以，我也打算以后要养成写总结的习惯。于是我写道： （待续）

对于在unix环境下的Oracle插件SQL*Loader的使用，注意一下一点，以内实际操作和理论不太一样，原因不解，反正照着做就可以解决

现象：
虽然Varchar型数据的最大byte数定义为4000，但是对于执行insert的SQL*Loader脚本来说，如果插入某varchar字段的数据的byte大于256时，会报错－－“插入数据大于表的定义”
解决方案：
在执行insert之前，将varchar数据强行转换为char，即在数据前加“char()”,很奇怪的是，这种转换既不会丢失上3744位的数据，而且，数据正常插入。（在C中，绝对不能如此转换）

malloc与realloc    不说别的，关于c的malloc和realloc所分配的内存到底会不会变，下面是实践结果。仅限unix c。windows的没试。 char *a,*b; 式子                                               内存首地址（假想） a=(char*)malloc(500);                 10 a=(char*)realloc(a,1000);            20 a=(char*)realloc(a,1500);            20 b=(char*)realloc(a,2000);            20 ------------------------------------------------- a=(char*)malloc(500);                 10 b=(char*)realloc(a,1000);            20 a=(char*)realloc(b,1500);            20 a=(char*)realloc(a,2000);            20

 今天第一次接触到了传说中的flex。以前只知道它是微软下代操作系统（跳出windows的理念）的模型，是下代web app IDE的标准，也是下代web的基础。因为是FLASH鼻祖Macromedia的产品，虽然诞生也就几年，但是深受业界好评（主要是程序员，传统设计师的公敌），可惜Macromedia急功近利，在flex刚出来的时候，售价过高，所以普及程度远远慢于预想，也远低于它应有的收益。这1，2年，Macromedia开始降低价格出售，至少在日本可以看到的是，flex的普及速度相当迅猛，要求基于flex的jSP网站的客户数量激增，同时大多数软件公司在招聘是也开始考察flex方面的知识，相信国内也正在慢慢开始了。
   为什么呢？我也不太清楚具体原因，但通过今天的实践，我得到最基本的一条。flex迎合了更多的程序员，虽然运用Flash是完全可以做到flex的效果的，但是Flash天生是为了designer设计的，界面还有flash的动画概念和程序开发人员格格不入，为了吸引更多的jsp和php等程序员，Macromedia推出了Flex，用非常简单的.mxml来描述界面，并且集成了大量的flash效果，作为控件给jsp/php程序人员使用.基本上就与html非常相似，而且flex和java连接相当紧密，不存在跨平台的问题。这样一来，大多数的web公司，将在美工设计这一块省下相当可观的成本，有程序员就完全可以满足绝大部分美工的工作，自然flex收到了designer们的唾弃。
   所以，我认为，flex很快将成为web app IDE的主流，也会成为web3.0以后的必须软件。

flex网站的效果大概就是这样的，不过这个网站是flash做的，美工都由专业人士制作，而事件行为则由程序员
http://www.guangzhoutoyota.com.cn/

    昨天，第一次，来日本之后第一次喝醉了，虽然醉了，但没有丢人。我感到自己不行了的时候，就没有怎么说话了。免得在领导面前丢人现眼，更何况都是日本人，更不能丢国人的脸啊。

    其实是不想去的，头头这周叫了我两三次了，我一直以第二大概天还要上班为由拒绝了，但昨天周五，实在没借口了。去了后，头头就开了口，意思就是今天得陪他喝爽，简单的说就是一醉方休。确实他妈的醉了。

    不过很开心，吃了很多饺子，最主要的是头头肯定了我，在工作方面。很开心，没白努力啊。革命尚未成功，老子还需努力。光精神上的肯定没有意思，这只是起点，我想要的当然还是money上的肯定喽

  今天天气太怪了，昨天还25度的样子，今天一下就降到18度了，可恶的梅雨，整得我都快发霉了。

    早上骑车的时候，雨又开始淅淅沥沥的下起来，穿着西服还冷飕飕的，据说这阴沉沉的天气还要持续半个多月，我很郁闷，一会热一会冷。在一个十字路口等红灯的时候看到一老头，带顶鸭舌帽，本来没啥注意的，他却把帽子摘了，甩了甩雨水，我才发现他脑袋顶上铮亮铮亮的，然后又把帽子带上，盖在脑后仅存的一圈头发上，我当时就笑了。这老头真意思了，没头发的地方遮住了，有头发的地方在帽子遮雨范围外，那还带个屁的帽子啊，就让这该死的雨淋不就得了。

    到了办公室，打开网页看了今早德国比赛的结果，更是诧异。土耳其主力阵容加起来没有进几个球，反而在9名主力缺阵的情况下，竟先领先德国2个球，竟然是德国反败为胜。我想起了我哥给我说，他听说欧洲博彩公司的庄家大多买的德国夺冠，我当时还笑他咋欧洲庄家干啥他都知道呢，再看看今早的这场球赛，太象预先设计好的比赛了。唉。。。不管怎么说，德国还是赢了，在和安川打赌上，我至少有50％的胜率了。他选的荷兰上周就被淘汰。期待我的烤肉来到我身边呢。

哥们，鸟枪还大炮了。虽然adi，nike早已习惯，但踢足球时，依然是穿龄有12年以上的双星。今天，哥们终于开始穿adi足球了，洋盘呢。哈哈。。。我的新球鞋，是我的！！！

    好久没有来自己的空间转转了。换了首歌曲，justin的，虽然是R&B的曲风，但是歌词很能表达我现在的感受。

    去了不少地方，玩了不少没有玩过的东西，买了些在以前看来是奢侈得不敢想的东西，但是觉得心里越来越空荡荡的。

    4月24号那天是我们4周年日，回想起去年还一起在成都国色天香游玩的时光，感觉离自己很近，就像只是发生在上个月的事情而已，才发现时间飞逝。前些日子一直不断的在吵架，吵得很厉害，甚至说出了“XX”，每每又重归于好，却在心里留下不浅的伤痕。纪念日的那几天，一直在冷战，我送了手表给她，我以为会是最后一次送她的周年纪念礼物，在最绝望时峰回路转。

    工作的压力越来越大，本来已经在同时用3种语言作业了，下个月开始又要同时要搞两个项目，还是基于没有实绩经验的JAVA，不得不重新看一遍书。现在每天下班后，看书的时间比在大学一天看的书还多，JAVA，C，数据结构，还要定例背半小时单词，终于明白为什么工作后的男人很少房事了，因为真的很累。

    已经没有象刚来时那样对未来充满冲劲或者叫做梦想，什么升官，什么涨工资，什么创业，统统丢到脑后，我想的只是怎么在规定时间内完成leader给我的任务。心里很平静了，叫做空荡更贴切一点。每天根据自己的心情，下班时，在电梯中，筛选出合适的音乐，骑着自行车，散漫的摇到家楼下，也只有这段距离内，让我还能感觉到自己是个很年轻的小伙子。

    就像justin唱的，谁能听到我，似乎我听不见我自己；谁能看到我，似乎我看不见我自己；谁又能感受到我，似乎我感受不到我自己。周围发生了一些事情，让我相当不爽，和我相信的人发泄了一通后，舒畅多了，突然觉得自己变了很多，要这些事在大三之前，早就翻脸不认黄了，现在却能考虑到各种后果而忍了下来。

不知道人到底为了什么在活。我却想安安静静的没有烦恼的过日子，但我也不是傻子，这种愿望是永远达不到的，没有原因，唯一能说的，就是因为这叫做社会。

    今天，和益田喝咖啡的时候，突然想到了孙丽。还记得大三那年的冬天，我们经常到麦香苑去看书，孙丽常常想和那里的咖啡，很便宜，一元五角一杯，其实就是雀巢的一包。因为没有什么多余的钱，所以我很少答应她的这个要求，虽然孙丽也会不满的抱怨我小气，但我知道，她并没有往心里去。我明白这种感觉，一个女人，甘心跟着一个一无所有的男人受苦。我常常会哄她，承诺她等我有钱了要给她买这个买那个，孙丽就会趁机顺着杆往上爬，也告诉我她要这个还要那个，虽然只是想象，但她仍然是那么开心。现在，我有能力了，我能陪着她让她每天在中国任何地方喝任何的咖啡，但是这样的事情去依然只是想象。有时候，我也会觉得命运弄人，或者叫做身不由己，当她跟着我受苦时，我没有能力给她更好的；然而当我有能力给你任何你想要的东西时，我却不在你身边。
    今天还和骚以及阴人聊了会天，阴人要去北京寻找发展的机会了，不知道什么时候才会回来。其实在我心底，我觉得他去北京并不是件理智的事情，可能也有他女朋友的原因吧。相反的是，现在国内计算机方面的软硬件正在缓缓的往西部转移，而作为西部最大交通枢纽与商业中心的成都必将在未来5年内迎来自己的繁荣期，而对于IT界的人来说，成都才是下一块香喷喷的打奶酪。
    还和骚，阴简单制定了一个计划，我们大家一起来存钱，为了2011年前，我们能开创自己的小店子，不知道他们是否当真，我是早都想开班自己的一个小店子，每个月挣点零花钱就挺好的，而且这样大家以后也有了个据点，或者说是为大家的聚会经常找些由头。

       上周星期五，也就是2008年2月15日晚上10点，距踏上东京成田机场的那一刻正好三个月时间。在这三个月里，我经历了人生从未有过的困难，甚至可以用艰难这个词眼来形容，从生活到工作，从语言到技术，从物质到精神。一个陌生的世界，难以接受的饮食习惯，无论走到哪里，周围只有听不懂的交谈，只有别人的欢声笑语，没有家人，没有朋友，在国内学的软件技能因落后而不得不重新学习，在办公室里从复合机的用法到设计书的意思经常麻烦同事，又因为语言的障碍总是花费别人太多的时间来理解我的叙述和回答我的问题，真的感觉很孤独很无助，彷佛刹那间被世界孤立了。经常下班后，走在路上，身边一辆辆汽车拖着长长的尾灯光飞驰而过，总会有一种感觉，像动画里的那种场景，周围一片漆黑，一束很暗的光打在我身上，只有自己背着对未来的憧憬拖着沉重的脚步随着周围匆忙的人群往前赶，心里很难受。刚来的那一个月里，常常想回家了，说实话那时有点抗不住了，若不是仍身在隔着日本海的土地上，说不定我真的已经回到了成都或是国内的其他地方。

    不过还好，在痛苦后的两个月后，也就是现在，我已经缓过劲来，也基本适应了日本这个社会，仍然是从生活到工作，从语言到技术，从物质到精神。我习惯了日本口淡而几乎无油的食物，熟悉了办公室里所有的设备，已经可以比较顺手的解析任何一个已经做好的程序，而且已经独立的做了三个子功能模块，也认识了不少中国的球友，慢慢开始和安川还有益田玩一些小把戏。现在回头想想，这三个月进步最大还是听力和技术。从最开始安川必须边给我解释边又写又画，到现在无论是安川还是真野目或是其他任何人只需要在设计书上简单地指一下的解释。从刚来时不会UNIX，到现在可以编UNIX SHELL SCRIPT。突然发现，其实在这三个月中，也是我进步最快的三个月。

    上上周6号，是中国的除夕之夜，第一次没有在家乡没有在父母身边过春节，而且，除夕之夜我10点才下班，因为那周一才把设计书交到我手上，而要求是周五下班前把所有东西包括程序包括检测报告等一系列资料传到服务器上。所以，从大年28开始到正月初二，每晚都加班到9点到10点。三十那晚上，在站台等电车的时候，横滨还星星点点的飘着雪，想到自己大小也算背井离乡在漂泊流浪了，顿时些许凄凉之情油然而生。回到家吃了饭已经快11点了，上网和父母和家人和孙丽拜了年后，匆匆上床睡觉。反正也还好，毕竟是在日本，周围也没有什么过年气氛，再加之任务保质保量按时完成，心里也算是有点安慰，但还是决定今年过年的时候要回家，过过中国人自己的大节。

星期一就要回横滨的本社上班了，从刚来时倒现在，一直在东京日立软件大楼里做vodafone的料金系统。其实我倒不是在意回本社这件事，而是庆幸本社离我住的地方太近了。我住在横滨南区的保土谷，如果说按香港的住宅地理来看呢，哥们住的还是富人区，山顶上，周围环境相当安逸，看照片就知道了。平时上班的话，坐电车得要40分钟，先坐到横滨转车到大井町，然后走20分钟路才到日立大楼。里外里得花1个小时左右的时间。现在可就好了，坐电车4分钟就到横滨，公司就在横滨车站东口出去2分钟就到，而我打算买辆自行车，骑车也就20分钟就到了，而且从家出发下了山就是一条笔直的大道就能到本社。太安逸了，因为这代表我以后每天早上至少可以多睡40分钟的觉，更何况骑自行车的话一年能节约交通费人民币5000多元的样子，划算，真划算。

  今天，片切部长带我们去了号称亚洲最大的中华街――横滨中华街去玩。

    中午11点过点，片切部长和冨田さん开车接到我们后，直接来到了中华街，很热闹，建筑风格也很复古。我们简单的逛了一圈后，选择了一家四川料理吃中午饭。不但吃到了久违的做梦都会梦到的回锅肉，还有青椒肉丝，麻婆豆腐，担担面，小龙包，非常开心，还是四川菜最好吃了。后来部长带我们进了一家专门卖中华料理佐料的店子，让我们自己选可以做川菜的东西，其他的没有什么，我们选了一大罐的正宗郫县豆瓣酱和老干妈辣酱，部长付的钱，早知道是他给钱我们应该再买点瓜子花椒什么的，张夏说的。吃完饭后，我们又来到了一座很小的寺庙，真的可以说是虽小但金壁辉煌，很多日本人在烧香捐钱，生意相当好。我抬头看到寺庙前牌坊上面写着“X帝庙”，X太繁体了，没认出来，后来进了庙子，到了大殿一看傻了眼，好家伙，关老二关羽啥时候也进佛教了，这才反映过来刚才的X是个“关”字。

    下午，我们去了横滨港口，人生第一次看见大海，景色很美丽，海风很大，很冷，虽然吹得脸没有知觉的痛，但是仍然挡不住我的兴奋，从来没有见过这么壮观的景象。很土吧？谅解啊，对于我们内陆盆地出来的人，雪和大海真的能让我们心血沸腾。

　  这是孙丽大学时最好的朋友给男朋友写的最后一篇日志，我看了很感动，因为看到了自己和孙丽的影子，尽管不是全部。

          小王子给我很都幸福的时刻,也给了我很多痛苦的时候

          但无论如何我都知道,我们真心喜欢着对方

          因为这一点,我们都在努力着

          因为这一点,我们一直都没有放弃

          只是小王子的心越来越大,开始累积给我越来越多的伤害

          一个人花心你可以找姐妹团哭诉

          一个人粗暴你可以把伤口给大家看得到理解

          可是,当一个人越爱你就越保护自己的时候,我该怎么把那种被遗弃的感觉表达出来?明明他只爱你,明明他牵着你的手,你该怎么表达这些眼睛看不见的伤害?

 

          我先上班了,小王子嫌我忘记给他发信息,说我不理他这样不好

          于是我内疚的道歉,以后再忙,我都在一堆事情里抽空给他信息

          小王子后上的班,第一天就因为上班的新鲜没有一条信息

          我不高兴小王子指责我不能换位思考,小题大作

          可是小王子不也没有换位思考吗?

          所谓换位思考,是两个人交换不是吗?

 

          小王子心情不好,我无论做什么都会安慰

          即使这对他来说可有可无,他总是很超然的,什么事都是过了就过了

          我遇见事情的时候,我需要等他

          我哭着打第一个电话的时候,小王子说让我好好的,就去打球了

          我哭着打第二个电话的时候,小王子听着听着睡着了

          我哭着打第三个电话的时候,小王子正在见朋友,电话那头一片安静,我很难过,在我脑海里,和朋友在一起接听电话的时候,朋友们会很自然的打个招呼,或者各自继续做各自的事情,怎么能够就这样静止下来,好象被我的电话吓着了一样,小王子的朋友也是我的朋友啊!

           我知道他的朋友又开始误会我不信任小王子了,我着急的说他们为什么不说话?他居然叫他朋友吭一声!我失望的挂了电话,事后小王子,说我干吗要打电话,还嫌弃他们不说话,说是我把他男人的面子都弄没了,说我不信任他.

           我的小王子开始说自己是男人,开始说男人的面子

           我只有苦笑,苦笑他开始成为了另外一个人

           以前的小王子听着我声音不对的时候,一定会问我怎么了,挂了电话还会气愤的跟朋友说谁对我不公平之类的,可是现在挂了电话的小王子在和我们共同的朋友说什么,我不敢再想了......

           我哭着打第四个电话的时候,我只想说,我累了,我的伤心,我人生里经历最大困难的时候,我排队等我的亲人我等累了......

 

           小王子使劲道歉,说他错了,说他只希望过快乐的生活,他觉得感情就是快快乐乐的!不希望不快乐的事情干扰他的快乐,他说他的确自私,越来越不懂得照顾我的感受,问我以后能不能告诉他他该做什么,还说我们一定能找到一个相处办法.

 

           我说

           两个人在一起,根本没什么方法

           只有全心全意的付出

           和全心全意的回报

           这样彼此的交流补给力量,得到信息

           爱情才能长久

           还有,教这动作

           我越作越觉得自己悲哀

           爱哪是要来的,教会的

           不都是铆足了劲头倾尽所有的付出吗?

            然后在付出的过程里,得到对方的回音,获取更多的力量

 

           我又说,板砖对不起,是我错了,是我把你惯任性了

           让你习惯到不懂得珍惜了

           你既然忘记了你是怎么打开我的心扉

           那我就把你的快乐还给你

 

           你要快乐的爱情

           我也需要,只是我们的交集只在这一点的话,我做不到

           我的爱情很简单,只是同甘共苦

 

           小王子,我把快乐还给你

　　现在是2007年12月31日东京时间1点57分，2007年的最后一天了，已经过了22个这样的日子，但从没有象现在这样想总结一下今年的自己，因为今年对于我来说，变化很大，得到了很多，但与此同时也在不经意间失去了不少。

    　1月份的时候应该在准备期末考试吧，忘记了，因为那个时候也在学日语，大部分的时间都用在了这方面。啊，我想起来了，1月几号我和孙丽从德阳回到学校的时候发现达哥被弄丢了。孙丽很伤心，找它找了很久，象贴狗皮癣一样在学校到处贴寻狗启事，不断的增加感谢金额，寻狗心切的孙丽甚至把启事贴到了食堂透明玻璃上，她混了。还有天晚上10点多了她说她好像看到了达哥，把我叫出来，围着整个学校找了2遍。最后还是无功而返。还有，因为那个学期的Oracle的老师很严，考试方式是上机考，一个一个做，而当时那个学期我因为学日语，基本没去上过她的课，所以被列为重点考察对象，就是别人上机考试后的答辩(问问你的程序的思路是什么，为什么这么作，再回答些理论上的问题)5分钟，重点对象就15分钟。所以在考试前一周多，每天白天我看日语上日语课，每天晚上自习Oracle自己做Oracle程序，一般都要弄到12点多，最后轻松过关，虽然余晓（老师）不停的想找茬让我挂（我是班长，她每次喊班长点名，班长自己都不在，所以放言要给我好看）。

    　2月，大家都放寒假了，我们学日语的还留在学校里上课，逐渐和日语老师山田打成一片，成为了朋友，经常在一起玩，所以那个寒假，日语水平进步相当之快。在每天上课的同时，也在给成都军区的一个部门做办公软件，一共3个人做，每天都是这样的作息，上午10点起床，看一个小时日语，11点过点到食堂吃饭，12点左右回来看看体育新闻后，睡半个多小时午觉，2点到教室上日语课，下午5点下课后又到食堂吃饭，之后回寝室休息，又看体育新闻，7点左右开始编程，直到凌晨3点左右。因为客户要求赶在过年前试用，所以我们3个人在两周内加班加点顺利完成任务，这样在寒假日语课结束前，也就是大年前5天的时候拿到了钱，虽然不多，但很开心。拿着这笔钱，我给父亲买了一个手包，给姥姥买了一辆买菜用的小推车，就用光了。在家过了几天春节，大概初五还是初六的时候回到成都继续上日语课。与此同时在学校里租了间条件很不错的房子，开始了从大三起就梦寐以求的生活，大学最后一个学期没有住宿舍，过了5个月很快乐幸福的日子。

    　3－4月一直在学日语。其中，结束了我大学时代的足球生涯，最后一次的联赛。和往常几届一样，球队里很不团结，因为计科院的传统是以大三为主力，大三作主，而大二的心高气傲不服大三的，大三的呢又觉得大二有冲劲没经验和技术，而大四的有技术和经验又没有体力，大四的呢就事不关己高高挂起。所以关系很微妙，一触即发型。最后还是没有小组出现。搞了半天还是我们这届当主力时稍微好点，四年内第一次小组出现，出现后被当届的冠军球队1比0淘汰，不算丢脸。4月24日，是我和孙丽三周年纪念日，我和她一起去了温江的国色天香，过了很开心的一天，一辈子难忘。其实，孙丽并不是很愿意在这天去纪念对于我们彼此很重要的一天，因为24号不是周末，她想坚持上班（她在川师附小实习），她这点性格我很恼火，很没有情趣，不会享受生活，从在学生会就这样，公事一定比私事重要。最后还是在我的坚持下她妥协了，请了假，早上7点钟半过多我们才携手出发，比计划晚了很久，她很磨蹭，又不想起床，又要在化妆上耽误很多时间。那天上午天气很不好，开始还只是阴天，等我们到了国色天香时就开始下雨了，一个上午都是阴雨绵绵，而且中间有段时间雨还不小。我们穿着玩激流勇进时发的一次性雨衣，淋得也不是很惨。密集的雨点夹着丝丝冷风，反而增加了在玩那些高空游戏时的刺激感。特别是那个把人甩来甩去的，我坐了一次就不想玩第二次了，但孙丽却非常感兴趣，软硬兼施的逼着我去陪她玩了第二次。雨逐渐变小了，我们找了个地方吃了热腾腾的米线，放了很多辣椒，逼一逼身上得寒气，然后又在一家环境还不错味道很一般的西餐厅吃了午饭。中午过后，没有任何玉照，天空突然放晴，碧空无云，很大的太阳，照得人暖洋洋的，我们一个下午逛遍了国色天香的每一个角落，照了很多相片，很有意思的。很希望我们的感情也会象那天的天气一样，雨过天晴，给彼此的心里带来更多的温暖。晚上我们回到了春熙路，因为孙丽突然想吃火锅，所以我们改变了计划到绿满家吃晚饭，第一次去那，味道没有什么特色，但菜品相当丰富，我俩一直吃到胃已经很奇怪的形状的时候才打道回府。

    　5月，补考，毕业论文毕业答辩开始了。因为大一不懂事，天天逃课，天天玩，两学期的高数全部挂了。第一学期的高数交钱重修了，第二学期的因为不敢给父母说，一直拖起在，一拖就拖到了大四的毕业补考。因为没有复习，所以只有寄希望于作弊，但没想到碰到了个极其变态的老师，都大学最后一次考试了还监考得很严，虽然在我的演技和智慧下：）还是抄到了点，但做的总分数也就70多分，而又无法保证抄的答案是对的，特别是大题，所以及格的希望很小，最后在潘若英老师，何太平书记，李萍老师的帮助下还是过关了，很感谢这几位老师。因为如果拿不到毕业证根本无法办理日本技术签证，那我一年的努力就基本白费了。后来的毕业论文和毕业设计，拿了一个我在大三时做的一个网站项目作为案例，也是因为日语占据了绝大部分的时间，没有功夫做个新的设计。在毕业答辩中，我被分到了传说中的死亡小组，由王凌院长领导的强悍“三忍”，据说我们上一届中被分到他们这组的只过了2个人，最经典案例是有个师兄用C＋＋做了个简单的聊天工具，院长第一个问题就是：“你这个聊天工具和QQ比，有什么特色？”师兄考虑半天：“没有”“你可以下去了，准备第二次答辩”……这个月运气真的有点背。但没想到，我的答辩竟然得了优秀，而且王院长专门表扬了我，因为我的网站有300多个页面。5月6号的时候，爸爸妈妈姥姥孙丽和我自驾车到乐山看大佛，姥姥和孙丽从没有见过，而且因为我和孙丽在今年上半年运气差到家了，直到捡到小白这条旺财狗才帮我们稳了稳阵脚，所以我俩一直就像找个庄严点的寺庙拜拜佛许许愿。人很多，太挤了，为了下栈道我们从上午10点多开始排队，一直在烈日下站着等到了2点才进入栈道口，又在原本只需要3分钟就可以走完的栈道移动了将近一个小时。因为坡度很陡，人满为患，前面人不走停着照相，后面人又使劲往前挤，所以很危险。我很担心姥姥的安全，本来姥姥只在我前面一个，我负责管姥姥，但姥姥却胆子很大，一个劲的往前冲，喊了几次让她慢慢走，没有效果，不多久就成为我们5个人中的领跑者。后来，因为父母姥姥舍不得花钱，就我和孙丽两个人花了100元做了游轮在江上看大佛，很雄伟，在船上我们也照了意义深刻的照片。那天，在佛祖面前，我和孙丽许下了自己的愿望，她告诉我她许了保佑我面试成功和我们能够永远在一起的愿望，但是我没有告诉她我许的愿望，因为我怕说出来就不灵了。但是现在回想，我觉得现在地她已经忘记了自己在心里虔诚地许下的心愿。

    　6月，忙碌的季节，伤感的季节。日本的面试——包括网上视频和日方直接杀到成都，碌碌徐徐接踵而至，光简历就填了7，8份。从最开始第一次紧张得把摄像头给弄掉了，到精心的有针对性的准备，再到面试的镇定熟练，一点一点在进步。以至于到了后来，我们都开玩笑的说还有多少家一起来算了，都面试皮了。同时大学时代正在渐渐离我远去。忙着填各种毕业用的资料，退这个卡那个证，心里很是伤感。在毕业典礼前的几天，年级组织了聚餐，已经找到工作的没有找到工作的已经离开学校的还在宿舍住的，都回来参加了。那天很热闹，在德荘吃的火锅，其实大家都没有吃多少，全喝酒了，连不会喝的都喝了。我和很多人尽情的干杯，很多外班的男生也来找我喝，虽然算不上朋友，但关系一直不错，基本上都是因为足球认识的。也许是因为理科生在感情这方面比较内敛，基本上没有人掉眼泪，虽然大家很难受，至少我是这样的。又大概过了一周多的样子，我们班自己也举行了聚餐，吃的自助烧烤，吃完后大家一起去唱KTV，本来事前统计的只有10几个人愿意去，但没有想到真正到了这天，吃完后大家都到场了，所以很挤，大部分人都是战着的，但每个人脸上充满了笑容，喝酒唱歌，我突然发现我们班那几个平时不怎么张扬的人一进KTV，全成麦霸了。28号毕业典礼，穿上了学士服，拿到了毕业证学位证，很开心，和寝室的在学校里照了不少的相片后彻底结束了自己的学生生涯大学时代。29号，和孙丽一起搬出了学校，当装满行李和我们的车驶出南大门时，我回头望了望，告诉自己，再见了我的大学，再见了我永远的记忆。

    　7月。5号，孙丽坐着晚上6点的火车离开了成都，离开了这个她说她不喜欢的城市。那个月的我很软，总是不自禁的鼻子酸酸的，看着孙丽消失在快速进站口，我把泪水咽在肚里。我不知道她是否还会回到成都生活，虽然我是这样希望的，但我也知道她不一定是这么想的，毕竟攀枝花有属于她的重要的东西。可那时的我也没有想到，在几个月后自己才发现那天离开不单单是人，还有大学那个曾经单纯可爱的孙丽，一个真正的她，一个我熟悉的她。但我还是会说，再见，我最爱的女人，我会在这里努力接你回来。同样是这一天上午，我接受了最后一家的面试，横滨JSM选中了我。这天的面试会的形式也与众不同，标新立异。一共3家日本公司4个日本人，加上老板和天立宏2个人再加从NEC请的一个高级工程师（托儿），一场8个人的小型会议，意在交流中日双方的管理经验和软件经验，同时商量双方的合作可行性与可能合作的项目。而在此途中把被面试者渐渐带进来，参与会议，同时在语言和技术上也是一种考察。我是第一个被叫进去的，因为之前经历了不少的面试，所以相当镇定，丝毫不怯场。首先ISM的部长问了些关于大学期间学过的课程和做过的项目，然后又简单交流了下在网站上的一些问题，紧接着应另一家公司的要求开始详细介绍军区那个软件的功能和流程图伪代码之类的细节。与此同时，其他人也被一个个带进来参与会议。现在回想起来，我个人认为，那天有三个细节可能在JSM做决定的时候产生了比较重要的作用——第一，日方说不太敢招中国人的原因是中国人没有什么定性，经常跳槽，而我做了类似于“滴水之恩当涌泉相报”思想的回答；第二，在会议末尾日方问我们有什么问题时，我和另一个人使劲的提问；第三，在会议结束时，我站在门口，我请日本人先出去了我再出的门。对于我一年多的努力，这算是一个成功，但它还是平衡不了“孙丽”的离开给我带来的伤感。

    　接下来的几个月，一直在天立宏过着单调乏味的生活。

10月2号，父母姥姥嬢嬢和我陪姥姥回到了她的老家，那里有她的兄弟姐妹。我们早上8点左右出发，姥姥带回去的东西塞满了后备箱，因为老家在很穷的农村，所以姥姥准备的都是被子衣服什么的，我开玩笑的对姥姥说你要搬家不会德阳了啊。开了四个多小时的车，我们到达了目的地，先是在姥姥一个妹妹家吃的午饭，然后来到了姥姥弟弟家，姥姥和她弟弟关系最好，我喊舅爷，嬢嬢就是他的女儿，当初嬢嬢14岁时从农村出来到了德阳，就是为了带一岁的我——因为父母要上班，而那时表弟刚出生，姥姥要照顾弟弟。在那的两天很愉快，农村人的淳朴和山里的空气让我心旷神怡，忘记了在成都的一切烦恼，那个喧嚣的城市里钩心斗角的丑恶。嬢嬢11岁的侄女长的很乖很漂亮，妈妈说长的很象嬢嬢小时候，她很懂事，我给她两个蛋黄派吃，她拿到后直接给了她的弟弟和哥哥，自己没有留下；她很喜欢吃柚子，也许在那她也只能吃那个，但每次吃的时候她总会先分给她的兄弟。第二天吃饭的时候我突然发现，我们在外面大厅里吃饭，桌上都是美味的土鸡土鸭，陪坐的舅爷吃的很少，而舅婆带着她的孙子孙女和来帮忙做饭她的的妹妹，在厨房里吃剩菜，那种只有汤水的剩菜。我很感动，被舅爷一家人的真诚所感动。我会再次陪姥姥回老家，那时我会尽己所能帮助他们。10月中旬的时候老板带我去了趟长沙，出差，其实是带我见世面带我学习去的，感觉很好，收获颇多，受益匪浅。

10月和11月开始办理出国的各种手续，先是在成都检疫局做身体检查，办理身体健康证，而后一共去了三次重庆办签证，第一次自己开车去的，晚上8点多和罗领张夏从成都出发，半夜快1点了才到重庆，开的是砣砣车速度有限。但因为材料没准备够大使馆不予受理。第二次做火车去重新申请，又是半夜12点多到，这次非常顺利就过关了，虽然中途有个面签的过程，但说的是中文，更何况我们有技术反签，所以成功率基本上99％。第三次也是做火车去的，中午的样子到的，成功的拿到了签证。11月15号下午1点15分，我坐上了飞往东京的飞机，开始了新的征程。11月16日打电话回家的时候，爸爸说他们正在成都排通宵队伍，为了给我买第2天开盘的房子，按理说马上就可以在蓝谷底拥有属于自己的空间，开发商很好，环境很好，离川师很近离市中心也不远，我应该感到很高兴，但是想到父母从德阳赶到成都，在11月的寒夜为我排通宵队，只是为了省一两百元钱，我心里很难受，从来没有这么觉得对不起父母，所以我必须更努力的工作，早点让他们可以享受生活，报答孝顺父母。在走之前的前几天，我去攀枝花看望孙丽，见到了孙丽的小姨，在她家玩了一天，终于不再是隐形人的身份了，从第一次拿奖学金到第二次，从学校到社会，孙丽终于实现了她对我的一个承诺，非常难得。那天凌晨12点半，我离开了攀枝花，临走地时候，我站在门口，对孙丽说让她保重身体，她没有送我，很快就转身过去，我知道她心里难受，不敢面对我的离开，因为这一次，不一样。在开往火车站的出租车中，车里的电台放着很煽情的音乐，主持人的声音磁性得字字句句敲在心上，路上很安静，有的也只是同样忙碌的出租车疾驰而过，身后留下了如丝绒般的光带，攀枝花的黑夜真的很冷，我倦了倦手，不敢再想什么，因为很难受，但从大一开始的一幕幕镜头，幸福的开心的生气的失望的，不自觉地仿佛电影的胶片一样闪现在脑海中，我想哭……

    　11月以后到现在的事情还没有总结，等某一天回头看清这一个半月所经历的东西的时候，我会重新反省自己。

 

    　细细回想一下我所得到的。在今年，我经常和老板在一起，教会了我很多东西，不是生存技能方面的，而是心理的成长，是人生观世界观价值观的巨大改变，是处理各种行色之事的经验，很感谢老板。我在潘若英老师的照顾下，在大学快结束时又拿了个优秀实习生的奖状，虽然含金量不高，但是仍然很高兴，因为它又为我的大学添加了一笔颜色。在毕业答辩时得了优秀的成绩，因为是王凌院长给的肯定，所以虽然没有任何实质性的奖励，但我以自己为荣。在今年，我有了自己宠物，他们都很乖，这是我从小的梦想。我和孙丽过了几个月开心的生活，我做饭，她收拾小窝，在她中午下班的时候，我准备好饭菜和小白一起等她，晚上她抱着小白准备好甜蜜的笑容等我下课回来为我开门，想想我都会笑。我拥有了自己的房子，但是是用父母的辛苦和心换来的。在湖南见识了成功人事，从他们身上又学到了很多东西。见到了孙丽的家人，结束了自己隐形人的日子。拥有了更多美好的回忆，和孙丽在三周年纪念日，和姥姥父母孙丽在乐山大佛前许下的心愿，难忘的大学毕业聚餐和毕业典礼，和姥姥回到了老家，第一次坐飞机，第一次到湖南等等。而最大的收获就是，经过一年的努力得到了肯定，跨阶段的实现了自己的2007年的目标。

    但是，我失去了我的大学，不可复制的幸福时光，一段人生中特殊的时期。我失去了和家人爱人朋友在一起的时间，平日只能晒晒自己的回忆，仿佛他们一直在我身边。我失去了那个纯真朴实的孙丽，仅仅几个月时间，变化很大，甚至趋近于现实的女人，有时会让我感觉到陌生和恐怖。我失去了纯真，因为我踏上了社会，开始了人生新的旅程，奔向下一个目标。

　　刚才看电视时突然摸到了自己的下巴，自己被小吓了一下。因为胡渣好硬。在不知不觉中，我已经变老了。来日本之后变的速度更快。有点凄凉之情于绕心中。其实我不怎么长硬胡子。就是当初大一追孙丽的时候也只是见她之前用电动的剃一下，到了大三大四乃至在天立宏上班的时候也不过一周用刮胡刀剃一两次，即便是这样，胡子也不是很多，虽然也有些硬度了。原来还会去想什么时候才能留起很多胡子，然后象电视里那样修出很个性的形状，很酷的那种。偶尔会用上嘴皮或者下巴在孙丽的脸上蹭蹭，问问她扎人不。呵呵。现在呢，因为到了日本，但是会为了形象每天早上都刮胡子，哪都刮得干干净净的，包括脖子和脸颊。其他原因有没有我不知道，胡子变多了，变硬了，甚至一天没有刮第二天都会显得不精神。已经变老了，已经不能再象从前那样，或者说是一两年前一两个月前那样忽视胡子的存在。

    已经快23岁的我，正在逐渐拥有着以前所梦想的成熟男人般的胡子，但是心中那种很酸涩的悲伤远远强于应有的喜悦。就像我常常说的，我们都已经失去了做孩子的资格，不能再接受任何人的保护，而同时，我们又正在走向一个新的开始，人生中另一个阶段——保护别人的角色。处于上一段里程的终点和下一段里程的起点之间的我们，的确面临着尴尬，正是因为我们既离开了家庭社会学校曾经赋予的温床，但暂时还未取得保护自己和别人的能力与资格。回过头想想，再过不到10年我将结婚生子，再过一个我现在的年龄我的父母已经白发苍苍，再过两个22年，我可能已经永恒的失去我最爱的人。不敢细想，岁月飞逝，带走的东西远远大于它所赐予我们的。

    再次摸摸自己的胡渣，想想自己已经不小了，但是我不愿意自己变老，尽管我以前不是这么想的——那时我常说20岁对于一个女人来说是黄金年龄，但对于男人而言，20岁代表一贫如洗代表一无所有代表一事无成——我更加希望自己永远留在大学的年龄，青春的年龄，这个充满幻想激情单纯和青涩的年龄。一叶知秋啊，我老了，岁月已经开始谱写我的面容和心灵。